O peso sobre aquelas nossas memórias

O confronto com a verdade nunca é fácil, mas também não precisa ser desesperador.

Os dias submersa em minha repentina solitude e completa absorção do externo me fizeram revirar memórias dentro de mim. Não que eu estivesse inclinada a reviver tais coisas, mas elas acabaram vindo à tona entre uma taça de vinho ou outra no sábado à noite, e no silêncio de domingo de manhã. Lembrar de você, de quem há muito não sei, não me despertou saudade ou vontade de te ligar. A sensação que me invadiu foi mais como… um lamento.

Enquanto revivia nossas memórias, me lembrei de como nos demos bem logo de cara. De como nos divertíamos, tínhamos química e o silêncio nunca incomodou. Nunca faltou assunto, você tinha um bom senso de humor e eu adorava te tirar do eixo. Poderíamos ter aproveitado muito e aproveitamos, mas não dá maneira como poderíamos.

Dói admitir agora, depois de tanto tempo, que você me deu tão pouco.

E o pior, que eu aceitei tão pouco. Eu sempre fui desse jeito: intensa, falastrona, que ama grande, se joga inteira, mas você não. Você era o tipo de turista que molha as canelas no mar, enquanto eu estou mergulhando lá no fundo.

Eu jamais poderia exigir de alguém algo que ele não estivesse disposto a dar naturalmente, e é isso que me dói: fui eu que exigi de mim aceitar tão pouco, por que esta é a condição para estar com você. Era a condição para ser vista, para ser amada e receber atenção que eu achava que precisava. Isso é tão triste. E revoltante. E é como eu disse, o confronto com a verdade nunca é fácil. Você foi mesquinho e baixo, mas eu me via como tão pouco que aceitava as migalhas que caras como você me ofereciam, porque eu pensava que era assim que tinha que ser. Mas a gente sabe que não era assim.

Ninguém merece isso. Não existe pessoa que mereça mensagens tarde da noite, ligações escondidas e encontros em ruas escuras para não serem vistos. Ou então, alguém que mereça ficar um mês sem notícias suas, e depois ser cortejada como se tudo estivesse igual. Ninguém merece ser a menina do fim de noite, aquela que vale a chamada mas não o suficiente para que você se incomode em pagar o motel, afinal, o carro já serve.

Ninguém merece isso. Eu nunca mereci.

Tento me lembrar em qual momento achei que esta merda fazia sentido para mim ou me bastava de certa forma, e só consigo ficar irritada. E magoada. Em algum momento alguém me disse que eu era essa coisa pequena, comum e suja, e eu acreditei. Em algum momento eu achei que para ser amada eu precisava me sujeitar a esses tipos de situações que beiravam o desespero da falta de amor próprio. Mas bom, esse tempo passou.

Não de uma forma fácil, não de uma forma segura. E muito menos de uma forma bonita. Mudar dói, incomoda, faz sangrar. Mas eu precisei me levantar e dizer ao meu reflexo de que eu era digna de amor, e eu merecia mais. E eu só aceitaria mais. Nunca menos. Embora eu ainda adorasse cara com barbas fartas e sorrisos encantadores, embora eu ainda me divertisse com homens com senso de humor e inteligência, hoje eu sei que mereço mais. Gostaria de poder voltar no tempo e dizer isso aquela menina de vinte e dois anos. O mundo e amor não precisam ser tão duros, querida. Você merece mais. Você vai receber mais.